É possível saber se uma pessoa chegou ao orgasmo?
Muitas mulheres admitem sentir uma sensação gostosa, entretanto, isso não quer dizer, necessariamente, que a pessoa chegou ao orgasmo.
Não existe uma receita para determinar se uma pessoa chegou ao orgasmo ou não. Via de regra, o corpo avisa quando você chegar ao orgasmo, no entanto, estes sinais podem mudar de acordo com a pessoa. Normalmente o orgasmo vem acompanhado de uma sensação de extremo prazer, que dura alguns segundos. Em seguida o corpo fica relaxado, mole, como se estivesse anestesiado.
Mas lembre-se, nada consegue descrever de maneira precisa o momento do orgasmo, mas normalmente quem já teve, não costuma ter dúvidas.
Nunca tive um orgasmo, é possível tomar algum remédio para estimulá-lo?
Sem chance! Não tome nenhum remédio que se comprometa a ajudar você a chegar ao orgasmo. Os estudos revelam que a maioria das mulheres que não conseguem chegar ao clímax tiveram (ou tem) alguma influência psicológica. A regra, nesse caso, é buscar ajuda profissional.
Uma boa dica está no autoconhecimento de seu corpo. Os especialistas sugerem que as mulheres busquem suas partes mais sensíveis ao toque. A prática leva ao sucesso orgásmico, mas é inútil sem a concentração na fantasia erótica e o auto-abandono ao prazer.
É possível a mulher chegar ao orgasmo no sexo anal?
A região anal é repleta de terminações nervosas, logo, é possível chegar ao orgasmo praticando sexo anal. Aliás, qualquer carícia no ânus, não necessariamente a penetração, pode ser prazerosa.
É possível ter orgasmos múltiplos?
Sim. Os orgasmos múltiplos, entretanto, dependem de alguns fatores, como a estimulação durante o ato sexual, por exemplo. O curioso é que, ao invés do homem, que perde a excitação, a mulher permanece excitada, podendo, à depender do estímulo ter vários orgasmos repetidamente.
Atrasar o prazer é uma boa dica
A professora de obstetrícia da Northwestern University, Laura Berman, afirma que, quanto mais longo o período de excitação, maior a explosão. Segundo ela, as mulheres devem tentar chegar próximo do clímax e, em seguida, retornar ao “banho Maria”.
Cuidado com os medicamentos
Alguns remédios, como os antidepressivos, são capazes de alterar sua vida sexual. O ideal, caso tenha percebido algum problema, é conversar com o médico.
quinta-feira, 6 de maio de 2010
A História das Bebidas
Cerveja – Uma das mais antigas bebidas, é feita da fermentação de cereais e grãos. A mais consumida é a de cevada, mas também tem de trigo, milho, arroz, aveia, centeio e sorgo. Em 1700 a.C, o Código de Hamurabi condenava à morte quem produzisse cerveja de baixa qualidade.
Cachaça – Veio para o Brasil junto com a cana-de-açúcar e foi usada durante o século 18 para comprar escravos na África. Como se tornou mais popular que as bebidas portuguesas, a metrópole tentou várias vezes proibir seu consumo. Não adiantou, até hoje é o destilado mais consumido aqui.
Vodca - Destilações e filtragens da vodca buscam neutralizar o sabor dos cereais. No final do século 19, o comércio da bebida era monopólio do Estado russo, mas foi proibido em 1914, na Primeira Guerra. O mercado negro acabou forçando a liberação em 1924.
Uísque – A preocupação dos fabricantes é manter o sabor dos cereais destilados, envelhecendo a bebida em tonéis. A primeira notícia desse processo é de 1494, nos mosteiros da Escócia. Mas os irlandeses insistem que seu padroeiro, São Patrício, começou a produzir a bebida, no século 4.
Champanhe – Já no século 16, as uvas da região francesa de Champagne eram conhecidas. Mas foi só por volta de 1700 que foi descoberto que seus vinhos se tornavam espumantes quando passavam por um segundo processo de fermentação.
Gim- Surgiu na Holanda no século 17, quando o médico Franciscus de la Böe tentou inventar um remédio para os rins a partir da destilação de cereais e do zimbro. Depois das Guerras Anglo-Holandesas, os soldados ingleses levaram a bebida para seu país, onde ela levou a um elevado grau de alcoolismo no final do século 18.
Vinho - Provavelmente a mais antiga das bebidas. Para a cultura judaica, foi descoberto por Noé. As primeiras evidências de seu surgimento datam de 7000 a.C. Pode ser feito de várias outras frutas além da uva, mas ela foi provavelmente uma das primeiras a virar bebida, já que tem o fermento naturalmente ligado à sua casca.
Rum – É um parente bem próximo da cachaça, já que ambos são feitos da destilação da cana-de-açúcar. Em 1665, o rum começou a fazer parte da ração diária fornecida aos marinheiros ingleses. Na mesma época, surgiam os piratas, que eram em sua maioria marinheiros rebeldes, sem ninguém para controlar a quantidade de rum consumida.
Saquê - A mais forte das fermentadas, com graduação de até 20%. Na Segunda Guerra Mundial, devido à escassez de arroz, os produtores começaram a misturar álcool e produzir uma bebida de qualidade inferior. Pena, uma dose de saquê era a última coisa tomada pelos kamikazes antes de partir para a morte.
Cachaça – Veio para o Brasil junto com a cana-de-açúcar e foi usada durante o século 18 para comprar escravos na África. Como se tornou mais popular que as bebidas portuguesas, a metrópole tentou várias vezes proibir seu consumo. Não adiantou, até hoje é o destilado mais consumido aqui.
Vodca - Destilações e filtragens da vodca buscam neutralizar o sabor dos cereais. No final do século 19, o comércio da bebida era monopólio do Estado russo, mas foi proibido em 1914, na Primeira Guerra. O mercado negro acabou forçando a liberação em 1924.
Uísque – A preocupação dos fabricantes é manter o sabor dos cereais destilados, envelhecendo a bebida em tonéis. A primeira notícia desse processo é de 1494, nos mosteiros da Escócia. Mas os irlandeses insistem que seu padroeiro, São Patrício, começou a produzir a bebida, no século 4.
Champanhe – Já no século 16, as uvas da região francesa de Champagne eram conhecidas. Mas foi só por volta de 1700 que foi descoberto que seus vinhos se tornavam espumantes quando passavam por um segundo processo de fermentação.
Gim- Surgiu na Holanda no século 17, quando o médico Franciscus de la Böe tentou inventar um remédio para os rins a partir da destilação de cereais e do zimbro. Depois das Guerras Anglo-Holandesas, os soldados ingleses levaram a bebida para seu país, onde ela levou a um elevado grau de alcoolismo no final do século 18.
Vinho - Provavelmente a mais antiga das bebidas. Para a cultura judaica, foi descoberto por Noé. As primeiras evidências de seu surgimento datam de 7000 a.C. Pode ser feito de várias outras frutas além da uva, mas ela foi provavelmente uma das primeiras a virar bebida, já que tem o fermento naturalmente ligado à sua casca.
Rum – É um parente bem próximo da cachaça, já que ambos são feitos da destilação da cana-de-açúcar. Em 1665, o rum começou a fazer parte da ração diária fornecida aos marinheiros ingleses. Na mesma época, surgiam os piratas, que eram em sua maioria marinheiros rebeldes, sem ninguém para controlar a quantidade de rum consumida.
Saquê - A mais forte das fermentadas, com graduação de até 20%. Na Segunda Guerra Mundial, devido à escassez de arroz, os produtores começaram a misturar álcool e produzir uma bebida de qualidade inferior. Pena, uma dose de saquê era a última coisa tomada pelos kamikazes antes de partir para a morte.
terça-feira, 4 de maio de 2010
Os 11 Mistérios do Sexo
A seguir uma pequena lista com a resposta para 11 incríveis enigmas do sexo.
1- Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
2 – O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa ‘Chupe Aqui’
3 – O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
4 – Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
5 – Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
6 – Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
7 – O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
8 – Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles.
9 – Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
10 – Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
11 – Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
1- Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
2 – O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa ‘Chupe Aqui’
3 – O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
4 – Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
5 – Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
6 – Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
7 – O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
8 – Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles.
9 – Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
10 – Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
11 – Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Os Tipos de mulher...
Mulher Camarão: Não tem nada na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas quando a fome aperta você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas quando a fome aperta você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
quarta-feira, 28 de abril de 2010
terça-feira, 27 de abril de 2010
Beer Run - Cyanide & Happiness
Alguém ai gosta de Cyanide & Happiness??? Não?
Bom, tem tudo a ver com o blog... né?
Bom, tem tudo a ver com o blog... né?
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Olhem só...
Andei meio sumido, desculpem...
Mas assim, lembrei de um filme, que por acaso achei um comentário em um site..
Os Intocáveis
Quem já viu esse filme e não se lembra disso:
Ai tive uma brilhante idéia:
Vou comprar um taco de Baseball!!!
Fala sério, o De Niro é foda demais, ele NASCEU com cara de mafioso.
Ai ai... queria fazer parte da máfia! Acho que vou montar uma! (Aham, como se fosse fácil, muito fácil...)
Hehehe
Mas assim, lembrei de um filme, que por acaso achei um comentário em um site..
Os Intocáveis
Quem já viu esse filme e não se lembra disso:
Ai tive uma brilhante idéia:
Vou comprar um taco de Baseball!!!
Fala sério, o De Niro é foda demais, ele NASCEU com cara de mafioso.
Ai ai... queria fazer parte da máfia! Acho que vou montar uma! (Aham, como se fosse fácil, muito fácil...)
Hehehe
domingo, 28 de março de 2010
Só uma pergunta...
Como é que eu vim pra casa ontem??? Eu sei como, mas porque me contaram...
Que vida demente, queria ter uma fotos de ontem pra postar aqui, mas não tenho,então posto qualquer outra imagem que ilustre o meu estado de ontem...
Só uma palavra...
Vixi.
Que vida demente, queria ter uma fotos de ontem pra postar aqui, mas não tenho,então posto qualquer outra imagem que ilustre o meu estado de ontem...
Só uma palavra...
Vixi.
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