É possível saber se uma pessoa chegou ao orgasmo?
Muitas mulheres admitem sentir uma sensação gostosa, entretanto, isso não quer dizer, necessariamente, que a pessoa chegou ao orgasmo.
Não existe uma receita para determinar se uma pessoa chegou ao orgasmo ou não. Via de regra, o corpo avisa quando você chegar ao orgasmo, no entanto, estes sinais podem mudar de acordo com a pessoa. Normalmente o orgasmo vem acompanhado de uma sensação de extremo prazer, que dura alguns segundos. Em seguida o corpo fica relaxado, mole, como se estivesse anestesiado.
Mas lembre-se, nada consegue descrever de maneira precisa o momento do orgasmo, mas normalmente quem já teve, não costuma ter dúvidas.
Nunca tive um orgasmo, é possível tomar algum remédio para estimulá-lo?
Sem chance! Não tome nenhum remédio que se comprometa a ajudar você a chegar ao orgasmo. Os estudos revelam que a maioria das mulheres que não conseguem chegar ao clímax tiveram (ou tem) alguma influência psicológica. A regra, nesse caso, é buscar ajuda profissional.
Uma boa dica está no autoconhecimento de seu corpo. Os especialistas sugerem que as mulheres busquem suas partes mais sensíveis ao toque. A prática leva ao sucesso orgásmico, mas é inútil sem a concentração na fantasia erótica e o auto-abandono ao prazer.
É possível a mulher chegar ao orgasmo no sexo anal?
A região anal é repleta de terminações nervosas, logo, é possível chegar ao orgasmo praticando sexo anal. Aliás, qualquer carícia no ânus, não necessariamente a penetração, pode ser prazerosa.
É possível ter orgasmos múltiplos?
Sim. Os orgasmos múltiplos, entretanto, dependem de alguns fatores, como a estimulação durante o ato sexual, por exemplo. O curioso é que, ao invés do homem, que perde a excitação, a mulher permanece excitada, podendo, à depender do estímulo ter vários orgasmos repetidamente.
Atrasar o prazer é uma boa dica
A professora de obstetrícia da Northwestern University, Laura Berman, afirma que, quanto mais longo o período de excitação, maior a explosão. Segundo ela, as mulheres devem tentar chegar próximo do clímax e, em seguida, retornar ao “banho Maria”.
Cuidado com os medicamentos
Alguns remédios, como os antidepressivos, são capazes de alterar sua vida sexual. O ideal, caso tenha percebido algum problema, é conversar com o médico.
quinta-feira, 6 de maio de 2010
A História das Bebidas
Cerveja – Uma das mais antigas bebidas, é feita da fermentação de cereais e grãos. A mais consumida é a de cevada, mas também tem de trigo, milho, arroz, aveia, centeio e sorgo. Em 1700 a.C, o Código de Hamurabi condenava à morte quem produzisse cerveja de baixa qualidade.
Cachaça – Veio para o Brasil junto com a cana-de-açúcar e foi usada durante o século 18 para comprar escravos na África. Como se tornou mais popular que as bebidas portuguesas, a metrópole tentou várias vezes proibir seu consumo. Não adiantou, até hoje é o destilado mais consumido aqui.
Vodca - Destilações e filtragens da vodca buscam neutralizar o sabor dos cereais. No final do século 19, o comércio da bebida era monopólio do Estado russo, mas foi proibido em 1914, na Primeira Guerra. O mercado negro acabou forçando a liberação em 1924.
Uísque – A preocupação dos fabricantes é manter o sabor dos cereais destilados, envelhecendo a bebida em tonéis. A primeira notícia desse processo é de 1494, nos mosteiros da Escócia. Mas os irlandeses insistem que seu padroeiro, São Patrício, começou a produzir a bebida, no século 4.
Champanhe – Já no século 16, as uvas da região francesa de Champagne eram conhecidas. Mas foi só por volta de 1700 que foi descoberto que seus vinhos se tornavam espumantes quando passavam por um segundo processo de fermentação.
Gim- Surgiu na Holanda no século 17, quando o médico Franciscus de la Böe tentou inventar um remédio para os rins a partir da destilação de cereais e do zimbro. Depois das Guerras Anglo-Holandesas, os soldados ingleses levaram a bebida para seu país, onde ela levou a um elevado grau de alcoolismo no final do século 18.
Vinho - Provavelmente a mais antiga das bebidas. Para a cultura judaica, foi descoberto por Noé. As primeiras evidências de seu surgimento datam de 7000 a.C. Pode ser feito de várias outras frutas além da uva, mas ela foi provavelmente uma das primeiras a virar bebida, já que tem o fermento naturalmente ligado à sua casca.
Rum – É um parente bem próximo da cachaça, já que ambos são feitos da destilação da cana-de-açúcar. Em 1665, o rum começou a fazer parte da ração diária fornecida aos marinheiros ingleses. Na mesma época, surgiam os piratas, que eram em sua maioria marinheiros rebeldes, sem ninguém para controlar a quantidade de rum consumida.
Saquê - A mais forte das fermentadas, com graduação de até 20%. Na Segunda Guerra Mundial, devido à escassez de arroz, os produtores começaram a misturar álcool e produzir uma bebida de qualidade inferior. Pena, uma dose de saquê era a última coisa tomada pelos kamikazes antes de partir para a morte.
Cachaça – Veio para o Brasil junto com a cana-de-açúcar e foi usada durante o século 18 para comprar escravos na África. Como se tornou mais popular que as bebidas portuguesas, a metrópole tentou várias vezes proibir seu consumo. Não adiantou, até hoje é o destilado mais consumido aqui.
Vodca - Destilações e filtragens da vodca buscam neutralizar o sabor dos cereais. No final do século 19, o comércio da bebida era monopólio do Estado russo, mas foi proibido em 1914, na Primeira Guerra. O mercado negro acabou forçando a liberação em 1924.
Uísque – A preocupação dos fabricantes é manter o sabor dos cereais destilados, envelhecendo a bebida em tonéis. A primeira notícia desse processo é de 1494, nos mosteiros da Escócia. Mas os irlandeses insistem que seu padroeiro, São Patrício, começou a produzir a bebida, no século 4.
Champanhe – Já no século 16, as uvas da região francesa de Champagne eram conhecidas. Mas foi só por volta de 1700 que foi descoberto que seus vinhos se tornavam espumantes quando passavam por um segundo processo de fermentação.
Gim- Surgiu na Holanda no século 17, quando o médico Franciscus de la Böe tentou inventar um remédio para os rins a partir da destilação de cereais e do zimbro. Depois das Guerras Anglo-Holandesas, os soldados ingleses levaram a bebida para seu país, onde ela levou a um elevado grau de alcoolismo no final do século 18.
Vinho - Provavelmente a mais antiga das bebidas. Para a cultura judaica, foi descoberto por Noé. As primeiras evidências de seu surgimento datam de 7000 a.C. Pode ser feito de várias outras frutas além da uva, mas ela foi provavelmente uma das primeiras a virar bebida, já que tem o fermento naturalmente ligado à sua casca.
Rum – É um parente bem próximo da cachaça, já que ambos são feitos da destilação da cana-de-açúcar. Em 1665, o rum começou a fazer parte da ração diária fornecida aos marinheiros ingleses. Na mesma época, surgiam os piratas, que eram em sua maioria marinheiros rebeldes, sem ninguém para controlar a quantidade de rum consumida.
Saquê - A mais forte das fermentadas, com graduação de até 20%. Na Segunda Guerra Mundial, devido à escassez de arroz, os produtores começaram a misturar álcool e produzir uma bebida de qualidade inferior. Pena, uma dose de saquê era a última coisa tomada pelos kamikazes antes de partir para a morte.
terça-feira, 4 de maio de 2010
Os 11 Mistérios do Sexo
A seguir uma pequena lista com a resposta para 11 incríveis enigmas do sexo.
1- Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
2 – O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa ‘Chupe Aqui’
3 – O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
4 – Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
5 – Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
6 – Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
7 – O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
8 – Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles.
9 – Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
10 – Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
11 – Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
1- Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
2 – O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa ‘Chupe Aqui’
3 – O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
4 – Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
5 – Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
6 – Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
7 – O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
8 – Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles.
9 – Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
10 – Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
11 – Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Os Tipos de mulher...
Mulher Camarão: Não tem nada na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas quando a fome aperta você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas quando a fome aperta você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
quarta-feira, 28 de abril de 2010
terça-feira, 27 de abril de 2010
Beer Run - Cyanide & Happiness
Alguém ai gosta de Cyanide & Happiness??? Não?
Bom, tem tudo a ver com o blog... né?
Bom, tem tudo a ver com o blog... né?
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Olhem só...
Andei meio sumido, desculpem...
Mas assim, lembrei de um filme, que por acaso achei um comentário em um site..
Os Intocáveis
Quem já viu esse filme e não se lembra disso:
Ai tive uma brilhante idéia:
Vou comprar um taco de Baseball!!!
Fala sério, o De Niro é foda demais, ele NASCEU com cara de mafioso.
Ai ai... queria fazer parte da máfia! Acho que vou montar uma! (Aham, como se fosse fácil, muito fácil...)
Hehehe
Mas assim, lembrei de um filme, que por acaso achei um comentário em um site..
Os Intocáveis
Quem já viu esse filme e não se lembra disso:
Ai tive uma brilhante idéia:
Vou comprar um taco de Baseball!!!
Fala sério, o De Niro é foda demais, ele NASCEU com cara de mafioso.
Ai ai... queria fazer parte da máfia! Acho que vou montar uma! (Aham, como se fosse fácil, muito fácil...)
Hehehe
domingo, 28 de março de 2010
Só uma pergunta...
Como é que eu vim pra casa ontem??? Eu sei como, mas porque me contaram...
Que vida demente, queria ter uma fotos de ontem pra postar aqui, mas não tenho,então posto qualquer outra imagem que ilustre o meu estado de ontem...
Só uma palavra...
Vixi.
Que vida demente, queria ter uma fotos de ontem pra postar aqui, mas não tenho,então posto qualquer outra imagem que ilustre o meu estado de ontem...
Só uma palavra...
Vixi.
quinta-feira, 4 de março de 2010
Joguinho de doido!!! hehehe
Salve bêbados e bêbadas.... (apesar de que eu acho que nenhuma mulher quase entra aqui...), Voltando a postar aqui mais uma vez para os seus desprazeres (ta certo isso?)
Agora, como no post anterior falei de jogos, vou postar sobre um joguinho muito legal, que se seu objetivo é equilibrar um bêbado.... só mexer o mouse pra esquerda e pra direita e tentar levar ele pra casa... (que acho que é meio longe.... hehehe)
http://www.portalchapeco.com.br/jackson/bebado.htm
Bom, é isso, fiquem com o alcool!
Agora, como no post anterior falei de jogos, vou postar sobre um joguinho muito legal, que se seu objetivo é equilibrar um bêbado.... só mexer o mouse pra esquerda e pra direita e tentar levar ele pra casa... (que acho que é meio longe.... hehehe)
http://www.portalchapeco.com.br/jackson/bebado.htm
Bom, é isso, fiquem com o alcool!
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
Continuação do presente! hehehe
Continuando...
Sarah Vandella
Yurizan Beltran
Tera Patrick
Lucie Theodorova
Sativa Rose
Julia Bond
Cassandra Calogera
Olivia O'Lovely
Sunny Lane
Gianna Michaels
Katja Kassin
Memphis Monroe
Mindy Main
Nikki Rhodes
E ai? O que acharam?
Sabem, foi uma tarefa muito dura fazer esse post...
hehehehe
Sarah Vandella
Yurizan Beltran
Tera Patrick
Lucie Theodorova
Sativa Rose
Julia Bond
Cassandra Calogera
Olivia O'Lovely
Sunny Lane
Gianna Michaels
Katja Kassin
Memphis Monroe
Mindy Main
Nikki Rhodes
E ai? O que acharam?
Sabem, foi uma tarefa muito dura fazer esse post...
hehehehe
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Presente para meus amigos!
Bom, como é meu aniversário, resolvi dar um presente para vocês, meus amigos e amigas que gostam da beleza feminina (se é que me entendem).
Vou mostrar algumas atrizes que são muito interessantes, assim, quando vocês estiverem afim de ver mais (muito mais) delas, só jogar o nome dela no Google e já era, sejam felizes! (hehauehuaheuaheuahe)
Ps: Sim, não estava afim de trabalhar muito hoje...
Abbey Brooks
Adrenalynn
Alexis Texas
Amy Ried
Angel Dark
Asa Akira
Audrey Bitoni
Austin Kincaid
Carmella Bing
Erica Campbell
Eva Angelina
Evie Delatossa
Continuo no próximo post (não cabe mais fotos =/)
Vou mostrar algumas atrizes que são muito interessantes, assim, quando vocês estiverem afim de ver mais (muito mais) delas, só jogar o nome dela no Google e já era, sejam felizes! (hehauehuaheuaheuahe)
Ps: Sim, não estava afim de trabalhar muito hoje...
Abbey Brooks
Adrenalynn
Alexis Texas
Amy Ried
Angel Dark
Asa Akira
Audrey Bitoni
Austin Kincaid
Carmella Bing
Erica Campbell
Eva Angelina
Evie Delatossa
Continuo no próximo post (não cabe mais fotos =/)
SINTOMAS CAUSADOS PELO EXCESSO DE BEBIDAS
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA..: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA..: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA..: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo, cuspa as bitucas.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA..: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA..: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA..: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA..: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA..: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA..: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.
SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA..: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.
CAUSA..: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA..: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.
SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge não lhe saúdam.
CAUSA..: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.
CAUSA..: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA..: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA..: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo, cuspa as bitucas.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA..: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA..: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA..: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA..: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA..: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA..: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.
SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA..: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.
CAUSA..: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA..: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.
SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge não lhe saúdam.
CAUSA..: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
Ri demais....
Na boa.... não to afim agora de postar muitos links e nem de postar todas as fotos pq ainda to rindo demais... só vou postar o link porque é muito foda...
O que os Stormtroopers fazem nas horas de folga
O que os Stormtroopers fazem nas horas de folga
Mouse ponto G
Bom... eu teria um mouse desse....
Alem de ter uma cor bonita, parece uma.... ah....
Olha ai... hehehehe
Lindo né???
Alem de ter uma cor bonita, parece uma.... ah....
Olha ai... hehehehe
Lindo né???
domingo, 31 de janeiro de 2010
Show Metallica Sp...
Desculpem a demora... é que rolou uns pepinos, ai não tive tempo pra postar nada aqui...
Bom... eu nem fui no show, mais eu fiquei do lado de fora e talz....
Deu pra ouvir bem, mais a minha mina foi e disse que foi do caralho!!!
Pra mim que fiquei do lado de fora já foi bom, imagina pra que tava la dentro!!!
Bom, da uma olhada!!!
Queria ter ido, mas a minha situação monetária estava em baixa... =/
Bom... eu nem fui no show, mais eu fiquei do lado de fora e talz....
Deu pra ouvir bem, mais a minha mina foi e disse que foi do caralho!!!
Pra mim que fiquei do lado de fora já foi bom, imagina pra que tava la dentro!!!
Bom, da uma olhada!!!
Queria ter ido, mas a minha situação monetária estava em baixa... =/
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
Quem gosta de bombas ai?
Oras, vamos ser sinceros, isso é meio sinistro, mas ao mesmo tempo é legal...
Boooooom!!!!
O poder do Hidrogênio! (Eu devia fazer Química!)
Boooooom!!!!
O poder do Hidrogênio! (Eu devia fazer Química!)
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
GUIA PRÁTICO PRA FINGIR QUE TRABALHA
Se você voltou de férias faz pouco e está sentindo dificuldades pra se aclimatar e entrar no esquema da firma, não se desespere, nós temos o que você precisa: GUIA PRÁTICO PRA FINGIR QUE TRABALHA.
Uma das coisas mais importantes é, obviamente, o posicionamento do seu monitor! Coloque-o de um jeito que só você ou um cúmplice consigam ver o que rola na tela.
Mantenha uma certa bagunça de papéis, cadernos e relatórios na sua mesa. Imprima uma planilha, grife algumas linhas e mantenha uma régua marcando uma delas, dando a impressão de que você está trabalhando nela.
Outra coisa importante: verifique se o volume do computer está no mudo ou se o fone de ouvido tá conectado. Você não quer que a musiquinha de um joguinho estrague seu disfarce.
Aprenda a usar o Alt+tab pra trocar de tela rapidamente. Vá do PornoTube pro excell em 1 clique.
Treine sua Poker Face no espelho de casa para que você consiga manter o rosto impassível e sério mesmo se estiver vendo o vídeo mais engraçado do ano ou assistindo ao jogo do Timão.
Se estiver no MSN, a cada 2 respostas pro coleguinha, pare, olhe pro caderno aberto e então volte a digitar, como se estivesse transcrevendo uma idéia genial que você anotou antes.
Mantenha o número do seu ramal no speed dial do celular. Quando alguém estiver se aproximando da sua baia, ligue pra você mesmo e finja uma ligação importante que só acaba quando a pessoa desistir de falar com você.
Agende a sala de reunião para reuniões em que só você está presente. Use o tempo pra dormir, cortar as unhas ou fazer uma Conference Call com os amigos pra marcar a cervejinha de depois.
Ou ainda, marque reuniões com os colegas pra discutir todo e qualquer detalhe sobre o projeto em que vocês estão trabalhando. Quanto mais reunião, menos trabalho!
Ou ainda mais, crie situações que levem o RH a convocar reuniões de esclarecimento e gastar o tempo de todo, tipo: coma a marmita de alguém todo dia, crie avisos bizarros (como esses aqui) e cole no mural da firma, passe trote pros seus próprios colegas de trabalho, faça modificações na baia das outras pessoas (aqui tem umas inspirações) e outras peripécias do tipo.
Reclame sempre que você está cheio de trabalho. Com o tempo, o pessoal vai começar a achar que é verdade e não te passará mais nada.
Chegue nas reuniões depois e saia antes. Dá a impressão de que você é ocupadão e você ainda evita aquele blablablá inútil de começo de reunião e o final, quando as tarefas são de fato divididas.
Ande pelo escritório sempre com uma cara apressada e um caderno/pasta embaixo do braço, como se tivesse indo ou vindo de alguma reunião.
Se teu chefe é seu amigo no Facebook ou Orkut fica esperto pra não ficar jogando Colheita Feliz ou ficar deixando mensagem pro povo na hora do trabalho, né?
De tempos em tempos faça uma pergunta irrelevante pro seu chefe, só pra mostrar que você está trabalhando no projeto (se é que existe um).
Se for se jogar na jogatina, prefira aqueles joguinhos em excell (o Rodrigo Fleury mandou esse site com vários pra você baixar e aqui e aqui tem mais outros dois com games do Nintendo, Atari e afins), ninguém vai te acusar de não estar trabalhando quando você mexe no excell.
Categoria avançada: se você for bom o suficiente, pode jogar uns games fora do excell, aqui está uma seleção absurda dos melhores que existem.
Diga que precisa resolver algo urgente no banco ou levar sua mãe ao médico (Papai do Céu castiga, hein?) e vá ao cinema. Volte reclamando da lentidão do atendimento.
Finja que comeu algo estragado no almoço e vá ao banheiro de hora em hora pra tirar uns cochilos de 15 mins. É melhor ser um cagão do que um folgado incompetente.
Compre esse kit filho e justifique suas saídas mais cedo pra ver o primeiro jogo de futebol do filhão ou a apresentação de balé da princesinha.
Aprenda a dormir no trabalho com esse guia ilustrado:
1) Truque dos Cadarços Desamarrados
2) Acampamento no Armário
3) Pintura de Pálpebra
4) Problemas Intestinais
5) Acampamento embaixo da mesa
6) Manutenção da xerox
Se você rodar, use qualquer uma das desculpas abaixo pra quem for pego dormindo no trabalho:
- Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
- Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
- Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
- Eu não estava dormindo! Estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
- Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.
- Estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
- Por que você me interrompeu? Estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
- A máquina de café está quebrada.
- Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
- …do Filho e do Espírito Santo. Amém.
Vi no Não Salvo que viu no Pix
Uma das coisas mais importantes é, obviamente, o posicionamento do seu monitor! Coloque-o de um jeito que só você ou um cúmplice consigam ver o que rola na tela.
Mantenha uma certa bagunça de papéis, cadernos e relatórios na sua mesa. Imprima uma planilha, grife algumas linhas e mantenha uma régua marcando uma delas, dando a impressão de que você está trabalhando nela.
Outra coisa importante: verifique se o volume do computer está no mudo ou se o fone de ouvido tá conectado. Você não quer que a musiquinha de um joguinho estrague seu disfarce.
Aprenda a usar o Alt+tab pra trocar de tela rapidamente. Vá do PornoTube pro excell em 1 clique.
Treine sua Poker Face no espelho de casa para que você consiga manter o rosto impassível e sério mesmo se estiver vendo o vídeo mais engraçado do ano ou assistindo ao jogo do Timão.
Se estiver no MSN, a cada 2 respostas pro coleguinha, pare, olhe pro caderno aberto e então volte a digitar, como se estivesse transcrevendo uma idéia genial que você anotou antes.
Mantenha o número do seu ramal no speed dial do celular. Quando alguém estiver se aproximando da sua baia, ligue pra você mesmo e finja uma ligação importante que só acaba quando a pessoa desistir de falar com você.
Agende a sala de reunião para reuniões em que só você está presente. Use o tempo pra dormir, cortar as unhas ou fazer uma Conference Call com os amigos pra marcar a cervejinha de depois.
Ou ainda, marque reuniões com os colegas pra discutir todo e qualquer detalhe sobre o projeto em que vocês estão trabalhando. Quanto mais reunião, menos trabalho!
Ou ainda mais, crie situações que levem o RH a convocar reuniões de esclarecimento e gastar o tempo de todo, tipo: coma a marmita de alguém todo dia, crie avisos bizarros (como esses aqui) e cole no mural da firma, passe trote pros seus próprios colegas de trabalho, faça modificações na baia das outras pessoas (aqui tem umas inspirações) e outras peripécias do tipo.
Reclame sempre que você está cheio de trabalho. Com o tempo, o pessoal vai começar a achar que é verdade e não te passará mais nada.
Chegue nas reuniões depois e saia antes. Dá a impressão de que você é ocupadão e você ainda evita aquele blablablá inútil de começo de reunião e o final, quando as tarefas são de fato divididas.
Ande pelo escritório sempre com uma cara apressada e um caderno/pasta embaixo do braço, como se tivesse indo ou vindo de alguma reunião.
Se teu chefe é seu amigo no Facebook ou Orkut fica esperto pra não ficar jogando Colheita Feliz ou ficar deixando mensagem pro povo na hora do trabalho, né?
De tempos em tempos faça uma pergunta irrelevante pro seu chefe, só pra mostrar que você está trabalhando no projeto (se é que existe um).
Se for se jogar na jogatina, prefira aqueles joguinhos em excell (o Rodrigo Fleury mandou esse site com vários pra você baixar e aqui e aqui tem mais outros dois com games do Nintendo, Atari e afins), ninguém vai te acusar de não estar trabalhando quando você mexe no excell.
Categoria avançada: se você for bom o suficiente, pode jogar uns games fora do excell, aqui está uma seleção absurda dos melhores que existem.
Diga que precisa resolver algo urgente no banco ou levar sua mãe ao médico (Papai do Céu castiga, hein?) e vá ao cinema. Volte reclamando da lentidão do atendimento.
Finja que comeu algo estragado no almoço e vá ao banheiro de hora em hora pra tirar uns cochilos de 15 mins. É melhor ser um cagão do que um folgado incompetente.
Compre esse kit filho e justifique suas saídas mais cedo pra ver o primeiro jogo de futebol do filhão ou a apresentação de balé da princesinha.
Aprenda a dormir no trabalho com esse guia ilustrado:
1) Truque dos Cadarços Desamarrados
2) Acampamento no Armário
3) Pintura de Pálpebra
4) Problemas Intestinais
5) Acampamento embaixo da mesa
6) Manutenção da xerox
Se você rodar, use qualquer uma das desculpas abaixo pra quem for pego dormindo no trabalho:
- Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
- Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
- Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
- Eu não estava dormindo! Estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
- Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.
- Estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
- Por que você me interrompeu? Estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
- A máquina de café está quebrada.
- Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
- …do Filho e do Espírito Santo. Amém.
Vi no Não Salvo que viu no Pix
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
Ai, minha cabeça....
Nossa... to em um estado deplorável, uma ressaca infinita, me lembro de ontem eu voltando pra casa no metro, me pendurando nos ferros feito um macaco, e não tenho nem idéia de como eu cheguei em casa...
Hoje o mundo ta meio "Matrix" To vendo as coisa meio "slow-motion" e até o barulho do teclado ta me incomodando... Nem sei porque eu vim trabalhar... deveria ter ficado em casa dormindo... sem contar que parece que meu cérebro saiu do lugar e parece que ele ta mergulhado num poço de álcool...
Muito estranho... o único problema da bebida é a ressaca... mas, não tem problema...
A gente bebe mesmo assim!
Hoje o mundo ta meio "Matrix" To vendo as coisa meio "slow-motion" e até o barulho do teclado ta me incomodando... Nem sei porque eu vim trabalhar... deveria ter ficado em casa dormindo... sem contar que parece que meu cérebro saiu do lugar e parece que ele ta mergulhado num poço de álcool...
Muito estranho... o único problema da bebida é a ressaca... mas, não tem problema...
A gente bebe mesmo assim!
sábado, 16 de janeiro de 2010
Melhores (ou piores) bebados....
Diz ai, quem nunca ficou bêbado ao ponto de fazer algum tipo de tosquice???
Cerveja x Vagina
1 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar.
Ponto para Cerveja
2 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Vagina
3 - Se a cerveja estiver bem gelada fica perfeito.
Ponto para Cerveja
4 - Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.
Ponto para Vagina
5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc… Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Isso açé fundamental na sua vida em casa e a pontuão (cerveja ou vagina) fica de acordo com a forma que você encara isso.
Vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste ítem
6 - Dez cervejas numa noite faz com que você não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que você não queira voltar para casa.
Ponto para Vagina
7 - Se você beber muita cerveja em público, ficará marcado como bêbado. Se você comer uma porção de vaginas em publico, ficará marcado como uma lenda.
Ponto para Vagina
8 - Se um guarda te parar e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja.
Ponto para Vagina
9 - Você não encontra uma cerveja velha.
Ponto para Cerveja
10 - Muita cerveja e você é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e você é capaz de jurar que viu Deus.
Ponto para Vagina
11 - Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico !
Ponto para Vagina
12 - Em alguns paises paga-se impostos sobre a cerveja.
Ponto para Vagina
13 - Se você tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.
Ponto para Cerveja
14 - Você sempre pode ter certeza de que foi o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja.
Ponto para Cerveja
15 - Se você chacoalhar uma cerveja ela ficara agitada mas rapidamente ela voltará ao normal.
Ponto para Cerveja
16 - Com cerveja você sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, ale, etc…
Ponto para Cerveja
17 - Você sempre sabe quanto a cerveja vai lhe custar.
Ponto para Cerveja
18 - Cerveja não tem mãe.
Ponto para Cerveja
19 - Nem cunhado.
Ponto para Cerveja
20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se você não a beber.
Ponto para Cerveja
Placar Final:
Cerveja: 11
Vagina: 8
PS: Se voce é uma mulher e se sentiu irritada ou discriminada com esta demonstração lembre-se que cerveja não tem nenhum desses sentimentos o nos leva a consignar um PONTO EXTRA PARA CERVEJA !!!
O que você faria?
E se um belo dia você acordasse com uma vagina no lugar do seu querido meninão? Qual seria a sua reação? Eu acho que essa lista ilustra bem o que nós faríamos.
10. Ir ao mercado comprar pepinos e cenouras.
9. Abrir-se em frente a um espelho por uma hora e meia.
8. Ver se agora consegue fazer um espacato.
7. Ver se realmente é possível lançar uma bolinha de Ping-Pong a 10 metros de altura.
6. Cruzar as pernas sem precisar ficar ajustando a virilha.
5. Dançar pelado sem ter nada balançando aos quatro ventos.
4. Ter orgasmos múltiplos e ainda estar pronto para mais, sem ter que dormir um pouco antes.
3. Ir a um ginecologista para uma exame pélvico e pedir que ele grave o exame em vídeo.
2. Ajoelhar na beira da cama e rezar por peitos também.
E, a primeira ação tomada pelos homens ao descobrirem que possuem uma vagina:
1. Finalmente encontrar o maldito Ponto G.
E o que as mulheres fariam com um pau???
Ps: Peguei no testosterona.blog.br denovo (que por acaso, é muito bom!)
10. Ir ao mercado comprar pepinos e cenouras.
9. Abrir-se em frente a um espelho por uma hora e meia.
8. Ver se agora consegue fazer um espacato.
7. Ver se realmente é possível lançar uma bolinha de Ping-Pong a 10 metros de altura.
6. Cruzar as pernas sem precisar ficar ajustando a virilha.
5. Dançar pelado sem ter nada balançando aos quatro ventos.
4. Ter orgasmos múltiplos e ainda estar pronto para mais, sem ter que dormir um pouco antes.
3. Ir a um ginecologista para uma exame pélvico e pedir que ele grave o exame em vídeo.
2. Ajoelhar na beira da cama e rezar por peitos também.
E, a primeira ação tomada pelos homens ao descobrirem que possuem uma vagina:
1. Finalmente encontrar o maldito Ponto G.
E o que as mulheres fariam com um pau???
Ps: Peguei no testosterona.blog.br denovo (que por acaso, é muito bom!)
Frases que os homens adoram escutar
- Tomar banho? Não, amor. Adoro o seu cheiro de homem!
- Alô… amor, mamãe se mudou para a África.
- Você me deixa louca de tesão.
- Amor, sabe a Renata, aquela sua amiga da faculdade? Ligou e disse que te espera no bar para vocês assistirem o jogo. Não vá se atrasar hein? Detesto impontualidade.
- Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Vá lá falar com ela.
- Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Ela sairia com a gente?
- Não se preocupe com isso, pode se limpar ali mesmo na cortina.
- Como você quiser meu amor.
- De presente? Quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser?
- O meia direita tá batendo um bolão, né?
- Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
- Tudo bem amor, gazes precisam ser expelidos do corpo.
- Não se preocupe em abaixar a tampa do vaso, tá?
- Esta sua barriguinha avantajada me dá um tesão. Uiii!
- Estou te achando tenso… Quer que chame a Flávinha para relaxarmos?
- Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?
- Eu pago.
- Já terminei de lavar o seu carro.
- Mais cerveja? Claro meu amor.
- Vou lá comprar mais cerveja tá?
- Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.
- Essa sua camiseta rasgada te deixa tão sexy.
- Não gosto de conversar depois do sexo tá?
- Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?
- Pare o carro aqui mesmo. “Tô lôca pra dar pra você”.
- Pênalti! Foi pênalti! Esse juiz é um fdp!
- Quando chegar da balada, não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
- Que sorte a sua, sua secretária é muito linda.
- Que tal ficarmos agora no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?
- Ajuda ali minha irmã a retirar a areia do biquíni?
- Sabe aquela loira de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim?
- Se for minha mãe diga que não estou, uch… velha chata.
- Tome mais cerveja, adoro te ver bêbado.
- Vida, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.
- Olha amor, vai passar um especial das gatas da Playboy!
Achei no www.malvadas.org
- Alô… amor, mamãe se mudou para a África.
- Você me deixa louca de tesão.
- Amor, sabe a Renata, aquela sua amiga da faculdade? Ligou e disse que te espera no bar para vocês assistirem o jogo. Não vá se atrasar hein? Detesto impontualidade.
- Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Vá lá falar com ela.
- Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Ela sairia com a gente?
- Não se preocupe com isso, pode se limpar ali mesmo na cortina.
- Como você quiser meu amor.
- De presente? Quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser?
- O meia direita tá batendo um bolão, né?
- Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
- Tudo bem amor, gazes precisam ser expelidos do corpo.
- Não se preocupe em abaixar a tampa do vaso, tá?
- Esta sua barriguinha avantajada me dá um tesão. Uiii!
- Estou te achando tenso… Quer que chame a Flávinha para relaxarmos?
- Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?
- Eu pago.
- Já terminei de lavar o seu carro.
- Mais cerveja? Claro meu amor.
- Vou lá comprar mais cerveja tá?
- Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.
- Essa sua camiseta rasgada te deixa tão sexy.
- Não gosto de conversar depois do sexo tá?
- Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?
- Pare o carro aqui mesmo. “Tô lôca pra dar pra você”.
- Pênalti! Foi pênalti! Esse juiz é um fdp!
- Quando chegar da balada, não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
- Que sorte a sua, sua secretária é muito linda.
- Que tal ficarmos agora no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?
- Ajuda ali minha irmã a retirar a areia do biquíni?
- Sabe aquela loira de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim?
- Se for minha mãe diga que não estou, uch… velha chata.
- Tome mais cerveja, adoro te ver bêbado.
- Vida, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.
- Olha amor, vai passar um especial das gatas da Playboy!
Achei no www.malvadas.org
30 Motivos Para Você Beber
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NàO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
Vi no www.uhull.com.br
20 maneiras de irritar um homem profundamente
1-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.
2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.
3- Critique o time de futebol dele.
4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.
5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.
6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.
7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.
9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.
10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.
11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…
12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.
13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.
14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.
15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.
16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.
17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).
18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.
19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.
20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.
Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e faça todas no mesmo dia.
De novo, vi no http://testosterona.blog.br
2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.
3- Critique o time de futebol dele.
4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.
5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.
6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.
7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.
9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.
10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.
11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…
12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.
13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.
14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.
15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.
16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.
17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).
18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.
19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.
20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.
Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e faça todas no mesmo dia.
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10 lugares inusitados para dar uma rapidinha
1. Academia
Pouca roupa e corpinhos sarados… Quanta inspiração. Se rolar o clima, por que marcar para depois? Com discrição e averiguando o terreno antes de invadir um banheiro, a rapidinha pode ser quente. Mas escolha o masculino. Caso sejam pegos, é melhor que seja por um homem do que por uma mulher, que a chance de virar um escândalo é muito maior.
2. Cinema
Nada de sentar na primeira fileira… Já vá mal intencionado lá para o fundo. Assim, quando as luzes apagarem, o clima pode esquentar e uma rapidinha no escurinho do cinema vai ser inesquecível.
3. Avião
Se for noturno e não muito cheio, até no banco é possível. Peça para a aeromoça um cobertorzinho. Perfeito! O banheiro também é uma boa pedida. E, com sorte, a comissária de bordo será sua companhia.
4. Ônibus de viagem
Viagens longas na estrada dão um sono… Não em você! Vá lá para os bancos do fundo, levante o apoio de braço que divide os bancos e seja feliz. Mas em silêncio!
5. Varanda
Todo mundo conversando na sala, vidrado na novela. Que tal ir tomar um ar na varanda com a namorada? Bom, você vai precisar que essa varanda tenha uma cortina… Senão de rapidinha a transa passa a ser sexo explícito. Uma dica: não arrisque se houver crianças na sala.
6. Festinha
Todo mundo mais preocupado em rir das lembranças do tempo de faculdade. Você, mais espertinho, tem inúmeras opções para arrasar uma mulher para uma rapidinha: cozinha, banheiro, garagem, um quarto dando sopa…
7. Provadores de loja
Vendedores distraídos atendendo muita gente e você, inocentemente, foi apenas avaliar o vestido da sua mulher. Com um bom cálculo, ninguém vê você invadir o provador para uma aventura sexual.
8. Imóveis em exposição
Se a corretora de imóveis disser que a chave está na portaria e não poderá acompanhá-los à visita, agradeça: hoje é seu dia de sorte… E a rapidinha pode ser até um pouco mais demorada.
9. Escadaria de incêndio
Com as câmeras invadindo os elevadores, fica difícil realizar a boa e velha fantasia… Mas se dentro de casa não vai dar, que tal fugir para a escadaria de incêndio? Os degraus podem não ser muito confortáveis, mas se você for criativo, eles podem facilitar a vida do casal.
10. Escritório
Você tem que estar mais atento do que nunca. Ser pego transando no trabalho é demissão por justa causa na hora! Porém, seja com sua amada que fez uma visita ou com a colega de trabalho que você sempre flerta, a transa sobre a mesa vai ficar para a história. Mas feche a porta…
Vi no http://testosterona.blog.br
ps: não consegui colocar link aqui.
Pouca roupa e corpinhos sarados… Quanta inspiração. Se rolar o clima, por que marcar para depois? Com discrição e averiguando o terreno antes de invadir um banheiro, a rapidinha pode ser quente. Mas escolha o masculino. Caso sejam pegos, é melhor que seja por um homem do que por uma mulher, que a chance de virar um escândalo é muito maior.
2. Cinema
Nada de sentar na primeira fileira… Já vá mal intencionado lá para o fundo. Assim, quando as luzes apagarem, o clima pode esquentar e uma rapidinha no escurinho do cinema vai ser inesquecível.
3. Avião
Se for noturno e não muito cheio, até no banco é possível. Peça para a aeromoça um cobertorzinho. Perfeito! O banheiro também é uma boa pedida. E, com sorte, a comissária de bordo será sua companhia.
4. Ônibus de viagem
Viagens longas na estrada dão um sono… Não em você! Vá lá para os bancos do fundo, levante o apoio de braço que divide os bancos e seja feliz. Mas em silêncio!
5. Varanda
Todo mundo conversando na sala, vidrado na novela. Que tal ir tomar um ar na varanda com a namorada? Bom, você vai precisar que essa varanda tenha uma cortina… Senão de rapidinha a transa passa a ser sexo explícito. Uma dica: não arrisque se houver crianças na sala.
6. Festinha
Todo mundo mais preocupado em rir das lembranças do tempo de faculdade. Você, mais espertinho, tem inúmeras opções para arrasar uma mulher para uma rapidinha: cozinha, banheiro, garagem, um quarto dando sopa…
7. Provadores de loja
Vendedores distraídos atendendo muita gente e você, inocentemente, foi apenas avaliar o vestido da sua mulher. Com um bom cálculo, ninguém vê você invadir o provador para uma aventura sexual.
8. Imóveis em exposição
Se a corretora de imóveis disser que a chave está na portaria e não poderá acompanhá-los à visita, agradeça: hoje é seu dia de sorte… E a rapidinha pode ser até um pouco mais demorada.
9. Escadaria de incêndio
Com as câmeras invadindo os elevadores, fica difícil realizar a boa e velha fantasia… Mas se dentro de casa não vai dar, que tal fugir para a escadaria de incêndio? Os degraus podem não ser muito confortáveis, mas se você for criativo, eles podem facilitar a vida do casal.
10. Escritório
Você tem que estar mais atento do que nunca. Ser pego transando no trabalho é demissão por justa causa na hora! Porém, seja com sua amada que fez uma visita ou com a colega de trabalho que você sempre flerta, a transa sobre a mesa vai ficar para a história. Mas feche a porta…
Vi no http://testosterona.blog.br
ps: não consegui colocar link aqui.
Frases de Bebado...
Algumas frases achadas pela internet afora...
1:. Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra muito!
2:. No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
3:. Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada
4:. Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
5:. A bebida é a pior inimiga do homem: mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!
6:. O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber faz mal a saúde. FODA-SE O MINISTÉRIO!
7:. Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa... Coincidência?
8:. A embriaguez não cria vícios. Apenas põe-nos em evidência. (Não sei porque, mas eu ri muito quando li essa.)
9:. Ontem eu bebi para esquecer, bebi tanto que esqueci. Hoje tou bebendo para lembrar!
10:. Quem bebe dorme, quem dorme não peca, Quem peca vai para o céu. Então vamos beber para irmos para o céu.
11:. O problema de beber cerveja com bolo, é o bolo.
12:. Eu só bebo para esquecer ... Nem lembro-me mais de que ...
13:. Quem roubou a rolha do meu almoço!?
14:. Não confie em pessoas que passam mais de uma semana sem beber. Não pode-se acreditar em camelos...
15:. Todos devem acreditar em alguma coisa. Eu acredito que vou tomar mais uma.
16:. Meu sistema alcoólico está ficando nervoso.
17:. Tem muito sangue na minha corrente alcoólica.
18:. Vim, vi, e bebi.
19:. Eu nunca fiquei bêbado... na verdade é a Terra que está sempre girando e girando.
20:. Mulher feia e limão, só na cachaça.
21:. Bebo porque nunca conheci ninguém tomando leite...
22:. Uma mulher me levou a beber... e eu nem agradeci!
23:. Não tenho nenhum vício, só bebo e fumo quando eu jogo
24:. Se a bebida está atrapalhando seu rendimento na escola, não tenha dúvidas: largue da escola!!!
25:. Quem bebe morre, quem não bebe morre também. Então vamos beber!
26:. A bebida é o melhor amigo do homem. Um cachorro bêbado, então.
27:. A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
28:. Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e bebida... E eu sou uma delas.
29:. A realidade é uma ilusão devido a falta de Álcool.
30:. Quem bebe vive menos:
menos triste;
menos deprimido;
menos tenso;
menos puto da vida!
O que a mulher da sua vida iria dizer.
1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!
2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Hustler?
9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí…
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?
2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Hustler?
9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí…
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?
Primeiro...
Olá povo!
Sejam bem vindos a mais um blog lixo, onde vocês verão muitas tosquices e bebedeiras e fotos e vídeos interessante e idiotas e por ai vai...
Bom, provavelmente isso vai ficar um lixo até eu aprender a usar essa merda, portanto se vocês não gostarem, eu não estou nem ai! Hehehe =P
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