Desculpem a demora... é que rolou uns pepinos, ai não tive tempo pra postar nada aqui...
Bom... eu nem fui no show, mais eu fiquei do lado de fora e talz....
Deu pra ouvir bem, mais a minha mina foi e disse que foi do caralho!!!
Pra mim que fiquei do lado de fora já foi bom, imagina pra que tava la dentro!!!
Bom, da uma olhada!!!
Queria ter ido, mas a minha situação monetária estava em baixa... =/
domingo, 31 de janeiro de 2010
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
Quem gosta de bombas ai?
Oras, vamos ser sinceros, isso é meio sinistro, mas ao mesmo tempo é legal...
Boooooom!!!!
O poder do Hidrogênio! (Eu devia fazer Química!)
Boooooom!!!!
O poder do Hidrogênio! (Eu devia fazer Química!)
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
GUIA PRÁTICO PRA FINGIR QUE TRABALHA
Se você voltou de férias faz pouco e está sentindo dificuldades pra se aclimatar e entrar no esquema da firma, não se desespere, nós temos o que você precisa: GUIA PRÁTICO PRA FINGIR QUE TRABALHA.
Uma das coisas mais importantes é, obviamente, o posicionamento do seu monitor! Coloque-o de um jeito que só você ou um cúmplice consigam ver o que rola na tela.
Mantenha uma certa bagunça de papéis, cadernos e relatórios na sua mesa. Imprima uma planilha, grife algumas linhas e mantenha uma régua marcando uma delas, dando a impressão de que você está trabalhando nela.
Outra coisa importante: verifique se o volume do computer está no mudo ou se o fone de ouvido tá conectado. Você não quer que a musiquinha de um joguinho estrague seu disfarce.
Aprenda a usar o Alt+tab pra trocar de tela rapidamente. Vá do PornoTube pro excell em 1 clique.
Treine sua Poker Face no espelho de casa para que você consiga manter o rosto impassível e sério mesmo se estiver vendo o vídeo mais engraçado do ano ou assistindo ao jogo do Timão.
Se estiver no MSN, a cada 2 respostas pro coleguinha, pare, olhe pro caderno aberto e então volte a digitar, como se estivesse transcrevendo uma idéia genial que você anotou antes.
Mantenha o número do seu ramal no speed dial do celular. Quando alguém estiver se aproximando da sua baia, ligue pra você mesmo e finja uma ligação importante que só acaba quando a pessoa desistir de falar com você.
Agende a sala de reunião para reuniões em que só você está presente. Use o tempo pra dormir, cortar as unhas ou fazer uma Conference Call com os amigos pra marcar a cervejinha de depois.
Ou ainda, marque reuniões com os colegas pra discutir todo e qualquer detalhe sobre o projeto em que vocês estão trabalhando. Quanto mais reunião, menos trabalho!
Ou ainda mais, crie situações que levem o RH a convocar reuniões de esclarecimento e gastar o tempo de todo, tipo: coma a marmita de alguém todo dia, crie avisos bizarros (como esses aqui) e cole no mural da firma, passe trote pros seus próprios colegas de trabalho, faça modificações na baia das outras pessoas (aqui tem umas inspirações) e outras peripécias do tipo.
Reclame sempre que você está cheio de trabalho. Com o tempo, o pessoal vai começar a achar que é verdade e não te passará mais nada.
Chegue nas reuniões depois e saia antes. Dá a impressão de que você é ocupadão e você ainda evita aquele blablablá inútil de começo de reunião e o final, quando as tarefas são de fato divididas.
Ande pelo escritório sempre com uma cara apressada e um caderno/pasta embaixo do braço, como se tivesse indo ou vindo de alguma reunião.
Se teu chefe é seu amigo no Facebook ou Orkut fica esperto pra não ficar jogando Colheita Feliz ou ficar deixando mensagem pro povo na hora do trabalho, né?
De tempos em tempos faça uma pergunta irrelevante pro seu chefe, só pra mostrar que você está trabalhando no projeto (se é que existe um).
Se for se jogar na jogatina, prefira aqueles joguinhos em excell (o Rodrigo Fleury mandou esse site com vários pra você baixar e aqui e aqui tem mais outros dois com games do Nintendo, Atari e afins), ninguém vai te acusar de não estar trabalhando quando você mexe no excell.
Categoria avançada: se você for bom o suficiente, pode jogar uns games fora do excell, aqui está uma seleção absurda dos melhores que existem.
Diga que precisa resolver algo urgente no banco ou levar sua mãe ao médico (Papai do Céu castiga, hein?) e vá ao cinema. Volte reclamando da lentidão do atendimento.
Finja que comeu algo estragado no almoço e vá ao banheiro de hora em hora pra tirar uns cochilos de 15 mins. É melhor ser um cagão do que um folgado incompetente.
Compre esse kit filho e justifique suas saídas mais cedo pra ver o primeiro jogo de futebol do filhão ou a apresentação de balé da princesinha.
Aprenda a dormir no trabalho com esse guia ilustrado:
1) Truque dos Cadarços Desamarrados
2) Acampamento no Armário
3) Pintura de Pálpebra
4) Problemas Intestinais
5) Acampamento embaixo da mesa
6) Manutenção da xerox
Se você rodar, use qualquer uma das desculpas abaixo pra quem for pego dormindo no trabalho:
- Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
- Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
- Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
- Eu não estava dormindo! Estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
- Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.
- Estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
- Por que você me interrompeu? Estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
- A máquina de café está quebrada.
- Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
- …do Filho e do Espírito Santo. Amém.
Vi no Não Salvo que viu no Pix
Uma das coisas mais importantes é, obviamente, o posicionamento do seu monitor! Coloque-o de um jeito que só você ou um cúmplice consigam ver o que rola na tela.
Mantenha uma certa bagunça de papéis, cadernos e relatórios na sua mesa. Imprima uma planilha, grife algumas linhas e mantenha uma régua marcando uma delas, dando a impressão de que você está trabalhando nela.
Outra coisa importante: verifique se o volume do computer está no mudo ou se o fone de ouvido tá conectado. Você não quer que a musiquinha de um joguinho estrague seu disfarce.
Aprenda a usar o Alt+tab pra trocar de tela rapidamente. Vá do PornoTube pro excell em 1 clique.
Treine sua Poker Face no espelho de casa para que você consiga manter o rosto impassível e sério mesmo se estiver vendo o vídeo mais engraçado do ano ou assistindo ao jogo do Timão.
Se estiver no MSN, a cada 2 respostas pro coleguinha, pare, olhe pro caderno aberto e então volte a digitar, como se estivesse transcrevendo uma idéia genial que você anotou antes.
Mantenha o número do seu ramal no speed dial do celular. Quando alguém estiver se aproximando da sua baia, ligue pra você mesmo e finja uma ligação importante que só acaba quando a pessoa desistir de falar com você.
Agende a sala de reunião para reuniões em que só você está presente. Use o tempo pra dormir, cortar as unhas ou fazer uma Conference Call com os amigos pra marcar a cervejinha de depois.
Ou ainda, marque reuniões com os colegas pra discutir todo e qualquer detalhe sobre o projeto em que vocês estão trabalhando. Quanto mais reunião, menos trabalho!
Ou ainda mais, crie situações que levem o RH a convocar reuniões de esclarecimento e gastar o tempo de todo, tipo: coma a marmita de alguém todo dia, crie avisos bizarros (como esses aqui) e cole no mural da firma, passe trote pros seus próprios colegas de trabalho, faça modificações na baia das outras pessoas (aqui tem umas inspirações) e outras peripécias do tipo.
Reclame sempre que você está cheio de trabalho. Com o tempo, o pessoal vai começar a achar que é verdade e não te passará mais nada.
Chegue nas reuniões depois e saia antes. Dá a impressão de que você é ocupadão e você ainda evita aquele blablablá inútil de começo de reunião e o final, quando as tarefas são de fato divididas.
Ande pelo escritório sempre com uma cara apressada e um caderno/pasta embaixo do braço, como se tivesse indo ou vindo de alguma reunião.
Se teu chefe é seu amigo no Facebook ou Orkut fica esperto pra não ficar jogando Colheita Feliz ou ficar deixando mensagem pro povo na hora do trabalho, né?
De tempos em tempos faça uma pergunta irrelevante pro seu chefe, só pra mostrar que você está trabalhando no projeto (se é que existe um).
Se for se jogar na jogatina, prefira aqueles joguinhos em excell (o Rodrigo Fleury mandou esse site com vários pra você baixar e aqui e aqui tem mais outros dois com games do Nintendo, Atari e afins), ninguém vai te acusar de não estar trabalhando quando você mexe no excell.
Categoria avançada: se você for bom o suficiente, pode jogar uns games fora do excell, aqui está uma seleção absurda dos melhores que existem.
Diga que precisa resolver algo urgente no banco ou levar sua mãe ao médico (Papai do Céu castiga, hein?) e vá ao cinema. Volte reclamando da lentidão do atendimento.
Finja que comeu algo estragado no almoço e vá ao banheiro de hora em hora pra tirar uns cochilos de 15 mins. É melhor ser um cagão do que um folgado incompetente.
Compre esse kit filho e justifique suas saídas mais cedo pra ver o primeiro jogo de futebol do filhão ou a apresentação de balé da princesinha.
Aprenda a dormir no trabalho com esse guia ilustrado:
1) Truque dos Cadarços Desamarrados
2) Acampamento no Armário
3) Pintura de Pálpebra
4) Problemas Intestinais
5) Acampamento embaixo da mesa
6) Manutenção da xerox
Se você rodar, use qualquer uma das desculpas abaixo pra quem for pego dormindo no trabalho:
- Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
- Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
- Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
- Eu não estava dormindo! Estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
- Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.
- Estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
- Por que você me interrompeu? Estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
- A máquina de café está quebrada.
- Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
- …do Filho e do Espírito Santo. Amém.
Vi no Não Salvo que viu no Pix
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
Ai, minha cabeça....
Nossa... to em um estado deplorável, uma ressaca infinita, me lembro de ontem eu voltando pra casa no metro, me pendurando nos ferros feito um macaco, e não tenho nem idéia de como eu cheguei em casa...
Hoje o mundo ta meio "Matrix" To vendo as coisa meio "slow-motion" e até o barulho do teclado ta me incomodando... Nem sei porque eu vim trabalhar... deveria ter ficado em casa dormindo... sem contar que parece que meu cérebro saiu do lugar e parece que ele ta mergulhado num poço de álcool...
Muito estranho... o único problema da bebida é a ressaca... mas, não tem problema...
A gente bebe mesmo assim!
Hoje o mundo ta meio "Matrix" To vendo as coisa meio "slow-motion" e até o barulho do teclado ta me incomodando... Nem sei porque eu vim trabalhar... deveria ter ficado em casa dormindo... sem contar que parece que meu cérebro saiu do lugar e parece que ele ta mergulhado num poço de álcool...
Muito estranho... o único problema da bebida é a ressaca... mas, não tem problema...
A gente bebe mesmo assim!
sábado, 16 de janeiro de 2010
Melhores (ou piores) bebados....
Diz ai, quem nunca ficou bêbado ao ponto de fazer algum tipo de tosquice???
Cerveja x Vagina
1 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar.
Ponto para Cerveja
2 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Vagina
3 - Se a cerveja estiver bem gelada fica perfeito.
Ponto para Cerveja
4 - Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.
Ponto para Vagina
5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc… Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Isso açé fundamental na sua vida em casa e a pontuão (cerveja ou vagina) fica de acordo com a forma que você encara isso.
Vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste ítem
6 - Dez cervejas numa noite faz com que você não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que você não queira voltar para casa.
Ponto para Vagina
7 - Se você beber muita cerveja em público, ficará marcado como bêbado. Se você comer uma porção de vaginas em publico, ficará marcado como uma lenda.
Ponto para Vagina
8 - Se um guarda te parar e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja.
Ponto para Vagina
9 - Você não encontra uma cerveja velha.
Ponto para Cerveja
10 - Muita cerveja e você é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e você é capaz de jurar que viu Deus.
Ponto para Vagina
11 - Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico !
Ponto para Vagina
12 - Em alguns paises paga-se impostos sobre a cerveja.
Ponto para Vagina
13 - Se você tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.
Ponto para Cerveja
14 - Você sempre pode ter certeza de que foi o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja.
Ponto para Cerveja
15 - Se você chacoalhar uma cerveja ela ficara agitada mas rapidamente ela voltará ao normal.
Ponto para Cerveja
16 - Com cerveja você sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, ale, etc…
Ponto para Cerveja
17 - Você sempre sabe quanto a cerveja vai lhe custar.
Ponto para Cerveja
18 - Cerveja não tem mãe.
Ponto para Cerveja
19 - Nem cunhado.
Ponto para Cerveja
20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se você não a beber.
Ponto para Cerveja
Placar Final:
Cerveja: 11
Vagina: 8
PS: Se voce é uma mulher e se sentiu irritada ou discriminada com esta demonstração lembre-se que cerveja não tem nenhum desses sentimentos o nos leva a consignar um PONTO EXTRA PARA CERVEJA !!!
O que você faria?
E se um belo dia você acordasse com uma vagina no lugar do seu querido meninão? Qual seria a sua reação? Eu acho que essa lista ilustra bem o que nós faríamos.
10. Ir ao mercado comprar pepinos e cenouras.
9. Abrir-se em frente a um espelho por uma hora e meia.
8. Ver se agora consegue fazer um espacato.
7. Ver se realmente é possível lançar uma bolinha de Ping-Pong a 10 metros de altura.
6. Cruzar as pernas sem precisar ficar ajustando a virilha.
5. Dançar pelado sem ter nada balançando aos quatro ventos.
4. Ter orgasmos múltiplos e ainda estar pronto para mais, sem ter que dormir um pouco antes.
3. Ir a um ginecologista para uma exame pélvico e pedir que ele grave o exame em vídeo.
2. Ajoelhar na beira da cama e rezar por peitos também.
E, a primeira ação tomada pelos homens ao descobrirem que possuem uma vagina:
1. Finalmente encontrar o maldito Ponto G.
E o que as mulheres fariam com um pau???
Ps: Peguei no testosterona.blog.br denovo (que por acaso, é muito bom!)
10. Ir ao mercado comprar pepinos e cenouras.
9. Abrir-se em frente a um espelho por uma hora e meia.
8. Ver se agora consegue fazer um espacato.
7. Ver se realmente é possível lançar uma bolinha de Ping-Pong a 10 metros de altura.
6. Cruzar as pernas sem precisar ficar ajustando a virilha.
5. Dançar pelado sem ter nada balançando aos quatro ventos.
4. Ter orgasmos múltiplos e ainda estar pronto para mais, sem ter que dormir um pouco antes.
3. Ir a um ginecologista para uma exame pélvico e pedir que ele grave o exame em vídeo.
2. Ajoelhar na beira da cama e rezar por peitos também.
E, a primeira ação tomada pelos homens ao descobrirem que possuem uma vagina:
1. Finalmente encontrar o maldito Ponto G.
E o que as mulheres fariam com um pau???
Ps: Peguei no testosterona.blog.br denovo (que por acaso, é muito bom!)
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